8월 9일
今天下午，大约5点40多分，我看到彩虹了！！！！
分别给闺蜜们发短信，我看到彩虹了，我看到彩虹了
除开没有回短信的家伙， 得到了这样的答案：
你是不是晕了
有钱发啊？
猪头啊，又不是天上下钱……
你们，你们……真是的啊，我第一次看到彩虹啊，多么值得开心的一件事情啊！！！
当时第一个反映是，彩虹可以许愿还是流星啊？
所以平时要多积累知识，不要机会来了自己还没准备好，会错过的呢！
……￥％＃￥％……％※……×※×％……＃￥％￥＃％￥……％※￥％……＃￥……％￥……￥％※％……×※……×％……※￥％……￥
今天答辩了。一年转正答辩。
不好也不坏，现在还没收到老板让我收拾行李回家的通知。
有个这样的机会挺好的，不得不停下来想一想这一年我都干了些啥。
最大的精力都花在和广告公司pk上了……累啊，甲方当成我这样也挺丢人的。
来者犹可追，希望以后有所好转吧。
最近挺累的。
对了，我真的看到彩虹的！
7월 15일
昨天和小邹去看了黄金档变形金刚，hoho，很久没有见过电影院满场，爆米花排长队的场面了，7号厅里挤满了人啊，估计一半都是小孩子，闹哄哄的叫爹要妈的，忍了。
开场居然足足有20分钟的预告片和广告！太nb了！！！！！你说人家雪弗莱做个广告就算了，你联想，惠普瞎凑什么热闹啊，怎么看觉得怎么搞笑，而且不得不看，唉，视觉强奸啊！！……不过话说回来，至少让我注意到了，是不是也达到了广告效果呢？
情节没啥说的，反正不看也知道是拯救地球呀，爱好和平呀，加上一些美国式的幽默。
某人倒是无比无比的兴奋啊，一边看，一边给我唠叨，你看，这就是大黄蜂，哦，擎天柱出来了，以前那个动画片，每个变形金刚都很有个性的，现在电影时间不够，没法展开对他们的描述……大黄蜂总是闯祸，红蜘蛛就爱争权夺利；汽车变形金刚都是好的，飞机的都是坏的……拜托啊，什么年代了，哥哥你还在用好和坏来给我描述，我倒……哦，哦，哦……帕拉帕拉，真是啊，少见啊……小邹同学难得的啊！！号称总是可以记得住电视情节的我，脑子里一片空白，第一反应冒出来的句子竟然是：赐予我力量吧，我是西芮！或者是：能给人们带来幸福的花仙子之类，没敢说，怕被他鄙视。
是还可以哈，也看的我老激动的，我的激动在于，我希望今天回到公司看到公司里的车都变成变形金刚，人不是说了吗，它们就在我们身边，所以我觉得我们跑马场里那么多车总有一辆不会让我失望的。晚上打车回来的时候我都很想问司机你的车有没有可能使变形金刚，怕被人送医院，忍了。
电影看好，我就对小邹说，给我买辆车吧，最好是大黄蜂，英雄啊，或者擎天柱也行，多么man啊！我决定了，我的梦想就是，有一辆大黄蜂，然后找叮当做男朋友！！！
小邹很不配合的说，我最多能做到大雄……￥……￥％……＃￥￥％……￥……5
小邹的激动在于，小男孩的童年回忆都被勾起来了，看着圣斗士，忍者神龟，变形金刚长大的一代，每天放学乖乖写作业，乖乖吃饭，6点半，坐在小板凳上开始每天最美好的动画片时光。那个时候想的都是，拯救地球的英雄，搞得很长一段时间我都很有英雄主义情结，一直影响到后面的成长；而现在，明显实际多了，有个这样的男朋友，最好是老公，那就不错了。
我的梦想多好啊，我觉得老实际，老好的。
回来，可惜那天错误估计了平时不吃爆米花的小邹，电影还没正式开始，我给自己准备的爆米花就被他干掉了！可惜啊，可惜，谁叫广告那么长！！！！！
6월 17일
首先对担心了我一整晚的某同学（plmm）表示深切的抱歉，那晚出去时候没带手机，后来就一直没怎么在状态，反正这个周末就过得比较混沌……抱歉，让你担心了，还让你胡思乱想了那么多。
唉，消化系统又病了，血也查了，ct,b超，什么都查过了（还说观察一下要做胃镜，妈妈啊，多少恐怖啊，给我一刀算了）医生也不知道是胆管有毛病还是胃有毛病，还被猛扎了好几针……55555，本命年啊，躲不过的吧。
自从高三后，再也没有象今年这样大半夜去输液了，好象又回到了从前，晚上2点多，妈妈带我去五院看病，一大早还要去上班。呵呵不过现在是自己一个人在外面，领导同事带着去输液，然后第二天还要上班。汗……
真是病来如山到啊。以为早上好多了，还出去考察，一到下午整个人都要虚脱了，支持不住还是又一次去了那个医院。
唉，来宁波不到一年，竟去医院输液了4次，唉，怎么搞的啊！！！火大！！！难道八字不合啊？！
生病只有一点好处，大家不敢对我凶，ms这个理论很小孩，不过真的很受用。
jk急厚厚的就赶过来了，自己也感冒着，看着他在，心里稍微踏实了一点，至少，如果要输液，也有个人说说话陪着，而不用内疚。
陪着去做了几个检查，跑上跑下的……看着他的身影，我就想起他生病那会，我一个人风风火火的在医院里奔……似乎过了很久，现在想起来觉得很可怕。
有一个小细节，做好一个检查，我已经疼得没有力气了，他牵着我，我就这样无力的靠在电梯口，感觉到他一直看着我，眼神应该是好心疼那种吧，然后突然，紧紧的，很紧张的揽我入怀……我没有力气回应他的拥抱，就让他这样抱着，一小会，胃还是在痛，心里有一些东西还是慢慢的晕开。
只有一小会，电梯就开了，他也恢复了平时的镇定。
输液的时候，一直轻轻的握着我的手，很暖和，缓解了葡萄糖的冰冷，和k离子的疼痛。
闭着眼，皱着眉，感觉到他的手轻轻放在我额上，把我的眉头舒展开。
没有睁开眼，没有告诉他，我的心情。
前一段时间的冷战和陌生，实在让我心寒，尽管我知道你就是这个脾气，太多了，也就伤到我了；有时候，或者爱就在你冰冷的眼神下被深深的掩埋，我感不到……只是被冰冷给击退了。所以我怀疑，我失望，我甚至想到了放弃
我想说，还好生病了
我想说，谢谢你能来
我想说，健康的时候，我们一起好好珍惜吧
5월 29일
好不容易爬上来了，msn太那个了，总是上不了，害的我的5月天就着样过了。幸好抱着一点侥幸再试一次，呵呵，上来了。
已经到月末了，只能写我的may day了。
其实5月是我最喜欢的一个月，且不说一开头就有7天悠长假期，天气不冷不热（一般而言），记忆力重庆的南山还开满了太阳花。记得小时候，有一年的5月，爸爸带我去爬山，然后用太阳花（不知道有没有这种花，我起的名字。就是类似于雏菊一样的，只是没有雏菊那种幽怨的气质）给我做了一顶小花环套在我头上，记得那个时候爸爸真帅，我还是个被娇惯得不成话得小丫头。
一晃过去好多年，有的人已经不在，有些爱已经走远，可是那种永远灿烂笑着的花朵一直开在我心上，一直都戴在那个丫头头上，她觉得自己是个小公主。
还有，我出生在5月，优秀的双子座。
现在可以加上有些重要的的人出生在5月
我深爱的同济100年校庆520也在这个月。
所以，我没有理由不爱这个月。
今年的这个月，发生了好多事情，好多好多，多得我的眼泪都麻木了。记录在今天，也很对题----My May Day!
已成往事
设计部可爱的唐唐回深圳总部了。我们平时，应该说从认识他的那天起，我们几个小屁孩都是必恭必敬的叫他唐经理，任何场合都是。当然我的地盘我做主，叫一次唐唐。
我们是为他高兴的，家在深圳，深爱的人在深圳，完全有能力把事业定在深圳，为什么不呢？我们的确都找不到他不应该回去的理由。所以我们都为他高兴，真的高兴。
可是他要走的那天我们还是……他们几个老大先和大老板们吃饭去了。后半场才来赴我们的约。我们几个都商量好，我们要好好送他。
走到电梯里，唐唐对我说，以后不许欺负xq……那个时候我就差点￥％＃，幸好忍了。
唐唐唱歌很好的，好多拿手歌曲不用一一列举，简而言之，我们一致裁定这是个才子（好吧，我承认，清华的哥哥都让我觉得很有才）。可以和你谈音乐，陪你看《暗恋桃花源》；可以打打乒乓打打篮球；对于专业（设计部经理）当然更加的有深度；甚至可以和你讨论一下女孩子喜欢的杂志；可以和你说说同性恋影片的事情，也可以讲讲人生道理；走的时候还可以送你一些话。还有还有，唐唐是我最最喜欢的水瓶座的。
后来去唱歌，我想大家都会知道我绝对是一个情绪化很重感情的人，呵呵，气氛是那个样子，还是会不争气的哭出来……真的很舍不得。只是当我看到xq也流泪的时候我就没敢再哭了。
后来我说我要唱歌，然后就和唐唐唱了《当爱已成往事》，《在我生命中的每一天》，送给他首《祝你一路顺风》……唐唐很会搞气氛哟，给大家唱了好多，我的未来不是梦，其实不想走，朋友……云云。
算是个完美的谢幕。
我心里很清楚，过了今天，这种感情就会慢慢淡了，淡了就是淡了……以后见面，以后的以后就不是这样了。唐唐是我们最喜欢的巴布豆（哦，对了，见他第一次我就觉得他象巴布豆）
唐唐是设计部的老大，是设计部两个小孩的老大。他走了，然后我们老大说，好，这两个小孩我接管了……心里一惊，感动无比。很想说，有一天你也会走，或者我们会走。
人就是在这样不断离别和重逢中慢慢长大的吧。
是的，现在我的两个老大都还在一起工作呢，我还被他们照顾着，指导着，呵呵，我笑着说，你们有骂我的权利，那就有疼我的义务，^_^，常常被他们摸摸头叫小丫头，呵呵，我都不相信，第一份工作竟会享受到那么被照顾的感觉。我不算个听话的学生，偶尔会有小脾气，偶尔还会耍性子，偶尔也会完不成任务，谢谢你们的包容，我说了我是爱心教育长大的孩子。
这就是我特别想能干一点，不要他们失望的原因。我从小都害怕看到老师失望的眼神，那比打我还难受。
扯远了。唐唐到深圳了，他会越来越好的，因为他是我们的唐唐。
还好，今天我们丁头回来了，我还没看到，呵呵，已经是丁爸爸了，特别期待听他给布布打电话，会是怎样的呢？应该是我们从来不曾想到的温柔吧，平日里那个非常酷，有点痞的丁头不见踪影。或者他会说，布布，要听话哟，爸爸很想你的……云云，算了还是不要听，我的确是水做的。
我想别人不会理解，三个小孩对于三个老大的感情，可能他们自己都不知道，他们对于我们意味着什么，他们影响了我们什么，但，我们自己知道。
我想因为有这三个特别的人 ，有他们在，我们在宁波的日子才如此有意义。
冷静
这个话题我不知道如何说起……
我很想弄清楚何谓坚强，何谓独立。
有人曾经说我是一个勇敢而坚强的姑娘，也有人说我太过娇惯，脆弱的。
而我自己，现在开始不清楚了。我知道自己是一个敏感而多情的人，至于脆弱与否我真的不知道。
我会在很艰苦的时候不断往前跑，因为我心里永远都清楚我要什么
我会在大家绝望的时候给大家一些鼓励，不管自己心里是否一样慌张
而我同样可以非常肯定的是，我在他面前没有办法做到很多我平日可以做到的事情。
我会不自觉的依赖他，不自觉的使自己弱小而脆弱，不自觉的希望得到他的疼爱，不自觉的把自己放得很低很低。别人的责怪，我会反驳，我会顶撞或者不服气，可是他只要一点语气重，我就心里委屈得想哭，自己都觉得神经，变态无可救药。这样他会累得，并且已经在喊累了。已经告诉过我无数次，独立一点，坚强一点。
所以我犯迷糊了，什么是独立，什么是坚强。
告诉我，什么才是你觉得的独立，坚强。
告诉我，你口里的吸引力是什么
你是一个爱了才去找理由的人，还是找了无数理由才能去爱的人
是不是要冷静一下
怎么冷静？心不跳，不能呼吸，这就叫冷静。
你写过，不能拥你，要手何用；不能吻你，呼吸何用？
开始坎坷了。要勇敢，可以度过的。
도구 
도움말
